weihnachtsgeschenk

eigentlich wollte ich einem guten freund ein geschenk machen und ihm einen so großen weihnachtsbaum schenken, wie er ihn vorher noch nie hatte. anfangs war die fichte aus dem eigenen forst auch noch an die sechs meter lang. 70 kilometer fahrt auf der autobahn hatten dem baum aber ziemlich zugesetzt.

so ist aus dem christbaum eine fahnenstange geworden. viel praktischer, kann man fast das ganze jahr gebrauchen.

eine frage aus der physik

schwimmen polizisten im wasser? die antwort ist schwierig: theoretisch ja, weil sie innen ganz hohl sind, praktisch aber nicht, weil sie nicht ganz dicht sind.

innovative antriebe

kurz nach der wiedervereinigung deutschlands nutzen die ehemaligen ddr-bürger die reisefreiheit und besuchen den westen. dummerweise streikt der motor eines trabis in münchen. das fahrzeug wird in die nächste werkstätte geschoben. der mechanikermeister betrachtet das gefährt skeptisch, stellt einen totalschaden des 2-takt-motors fest und will sich nicht festlegen, wie lange die reparatur dauern kann.
einen tag später fragt der besitzer in der werkstätte nach, wie es um das fahrzeug bestellt ist. freudig berichtet der meister, dass das fahrzeug erfolgreich repariert werden konnte und nach dem bezahlen der rechnung abgeholt werden kann. der besitzer bezahlt dm 300,- und freut sich über die kostengünstige reparatur. er verlässt die werkstätte, fährt 200 meter und plötzlich stoppt das auto für 2 sekunden. er fährt weitere 200 meter und wieder stoppt das auto für 2 sekunden. nach dem dritten stopp dreht er um und fährt in die werkstätte zurück. nachdem der meister mit dem problem konfrontiert wird, erklärt dieser "wissen sie, wir haben den motor ausgebaut und den scheibenwischermotor vom 7er-bmw eingebaut. der steht jetzt vermutlich auf intervall." 

beton ist beton

ein altes ehepaar ist 50 jahre verheiratet und will es noch mal so richtig krachen lassen. da die manneskraft aber schon etwas schwach ist, geht der mann zum arzt. der arzt empfiehlt die grüne spritze, ein naturheilmittel mit homöopathischer wirkung. der arzt verabreicht die grüne spritze, die wirkung setzt sofort ein, freudestrahlend verlässt der alte mann die ordination. kaum erreicht er die straßenbahn, lässt die wirkung schlagartig nach. er dreht um und sucht wieder den arzt auf. da es sich hier um eine schwierigere diagnose handeln dürfte, empfiehlt er die rote spritze. sie ist das modernste, das die amerikanische medizin-gentechnik derzeit zu bieten hat. der arzt verbreicht die rote spritze, die wirkung setzt sofort ein und freudestrahlend verlässt der mann die ordination. zu hause angekommen öffnet er die tür und plötzlich lässt die wirkung schlagartig nach. das kann noch nicht alles gewesen sein. wieder geht der alte mann zum arzt. der attestiert einen sehr schwierigen fall, bei dem nur mehr die graue spritze helfe. der arzt verabreicht die graue spritze, die wirkung setzt rasch ein, der mann geht nach hause und liebt seine frau die ganze nacht lang. nur lässt die wirkung nicht mehr nach. wieder geht der mann zum arzt, bestätigt die gute wirkung und die erfolgreiche anwendung, nur lasse halt die wirkung nicht mehr nach. der arzt verweist auf die nebenwirkungen der grauen spritze: " beton sei halt beton!"

wasserrohrbruch

ein installateur geht zum arzt. grippaler infekt. der arzt verschreibt medikamente und meint "wenn es bis übermorgen nicht besser wird, rufen sie mich an."

eine woche später hat der arzt in seinem keller einen wasserrohrbruch. er ruft den installateur. es ist fretag nachmittag und der installateur sollte eigentlich schon auf dem weg zum kegelabend sein. der installateur geht die kellerstiege hinunter bis zur vorletzten stufe. die letzte steht schon unter wasser. misstrauisch beäugt der installateur den wassersee im keller. er greift in seine tasche, nimmt ein paar dichtungen raus und wirft sie ins wasser. zum arzt: " herr doktor, wenn das bis montag früh nicht besser wird, rufen sie mich nochmals an!"

familienplanung

empirische sozialstudien haben festgestellt, dass biobauern und grünwähler nach wie vor familien mit vielen kindern haben. man ist der sache auf den grund gegangen und hat herusgefunden, warum das so ist. "jute statt plastik" funktioniert bei der empfängnisverhütung nicht.

zimmer zu vermieten

auf einer laterne klebt ein zettel mit der aufschrift "ein-zimmer-wohnung in gut frequentierter lage zu vermieten". eine hell-haarige dame liest das inserat, wirft einen blick hinauf auf die lampe, die eingeschaltet ist und klopft heftig auf den laternenpfahl. ein polizist beobachtet das und fragt die dame, was das da soll. darauf weist die dame auf das inserat hin und dass sie an der wohnung interessiert sei. der beamte liest das inserat, wirft ebenfalls einen blick auf die leuchtende laterne oben und meint: "komisch, dass sich da niemand meldet, zu hause müsste jemand sein, denn das licht brennt."

zwei männer im himmel (kein witz!)

zwei männer treffen sich im himmel, sie beginnen miteinander schach zu spielen und schließen allmählich freundschaft.

irgendwann beginnt einer zu fragen: "warum bist du eigentlich schon so jung im himmel gelandet?" darauf der andere "du das ist eine ganz blöde geschichte. ich geh nach der arbeit in die kneipe, da erzählt mir ein nachbar, dass es meine frau untertags mit einem anderen treibt. ich ganz wütend, rase nach hause, trete die haustür ein, stürme in die küche, werfe kühlschrank, tisch und sessel beim fenster raus, stürme ins schlafzimmer und sehe, wie meine frau im bett liegt und für mich socken strickt. vor lauter wut, meine frau verdächtigt zu haben und ausgerastet zu sein, bin ich gleich selbst aus dem fenster im 7. stock gesprungen. deshalb bin ich jetzt da. warum bist du eigentlich da? du kannst nicht lange vor mir in den himmel gekommen sein."

darauf der andere: "um ehrlich zu sein, ich bin im kühlschrank gesessen."

weihnachtsgeschenk

die frau will ihren mann mit einem neuen kasten zu weihnachten überraschen. sie fährt ins möbelhaus, kauft einen kasten, nimmt ihn mit nach hause und baut ihn zusammen. als sie fertig ist, fährt zufällig die straßenbahn vor dem haus vorbei und der kasten fällt zusammen. sie denkt, etwas bei der montage vergessen zu haben und baut ihn nochmals zusammen. wieder fährt die straßenbahn vorbei und der kasten fällt zusammen.

sie ruft den möbelhändler an, der prompt einen monteur vorbeischickt. der monteur baut den kasten zusammen und wieder fällt das ding zusammen, als die nächste straßenbahn vorbeifährt. der monteur draufhin: "ich baue den kasten nochmals zusammen, setze mich rein und beobachte, was passiert, wenn die straßenbahn vorbeifährt." gesagt, getan.

plötzlich kommt der mann nach hause. er sieht den kasten, freut sich mächtig und öffnet die kastentür. verwundert erblickt er den monteur. der monteur zum überraschten ehemann: "haun sie mir gleich eine runter, denn dass ich hier auf die straßenbahn warte, glauben sie mir sowieso nicht!"

talent für investment-banking

ein junger mann will ein pferd kaufen. er besucht einen farmer und vereinbart für das angebotene pferd einen preis von 100 dollar. am nächsten tag will er das pferd holen und bezahlen. doch am nächsten tag liegt das pferd tot in der box. der farmer ist bereit, vom kauf zurückzutreten, doch der junge mann erklärt sich bereit, das pferd zu kaufen.

der junge mann will eine lotterie veranstalten. er will 1000 lose zu je 1 dollar verkaufen, der erste preis sei das pferd. doch niemand sollte erfahren, dass das pferd schon tot ist. die lose werden verkauft, doch dann wird der farmer misstrauisch. er stellt den jungen mann zur rede und will wissen, wie er dem gewinner erklären will, warum das pferd schon tot ist. der junge mann erklärt, dem gewinner seinen lospreis dreifach rückzuerstatten, da er selbst vom ableben des pferdes überrrascht sei. was dann auch so funktioniert.

der farmer lebt gücklich bis an sein lebensende. man munkelt jedoch, der junge mann sei in new york investmentbanker geworden

querlenker

ein fahrzeug fährt nachts in schlangenlinien über die landstraße. die exekutive nimmt das wahr, hält das fahrzeug an und führt eine verkehrskontrolle durch. der fahrer scheint nüchtern, ein alkotest verläuft negativ. nur der beifahrer ist sichtlich schwerstens alkoholisiert. unverrichteter dinge lassen die beamten das fahrzeug weiterfahren.

nochmals verfolgen die beamten das fahrzeug. die fahrweise wird immer schlimmer. nochmals hält die exekutive das fahrzeug an. wieder wird der fahrer als fahrtüchtig festgestellt, die fahrzeugdaten des fahrzeughalters werden nach der kontrolle in der zentrale nachgefragt. das fahrzeug fährt in schlangenlinien weiter und passiert die grenze in die schweiz.

die angefragte dienststelle stellt fest, dass es sich bei dem beanstandeten fahrzeug um ein englisches fahrzeug mit rechtslenkung handelt.

der unternehmensberater

ein dicker mercedes fährt auf der landstraße. neben einer grasenden schafherde hält der fahrer an. der fahrer fragt den schäfer, ob er seine herde zählen könne, und wenn die zahl stimme, hätte er gerne ein schaf. der schäfer stimmt zu.

der fahrer öffnet den kofferraum, startet sein notebook, holt sich über einen satelliten ein bild der herde, startet ein zählprogramm und wenige minuten später teilt er dem schäfer mit, dass er 546 schafe besitze. der schäfer stimmt zu und fordert den autofahrer auf, sich ein schaf auszusuchen.

nun fragt der schäfer, ob er sein schaf zurückbekäme, wenn er errate, welchen beruf der autofahrer ausübe. der autofahrer stimmt zu. "du bist unternehmensberater!". "wie kommst du darauf?". "ganz einfach. du kommst, obwohl dich niemand gerufen hat. du sagst mir etwas, was ich eh schon weiss. und du hast von der materie keine ahnung, denn du hast dir meinen hund ausgesucht und kein schaf!"

ich will die frauen verstehen

ein autofahrer fährt auf der landstraße. plötzlich sieht er am straßenrand einen frosch. er hält an und hilft dem frosch über die straße. am straßenrand angekommen dreht sich der frosch plötzlich um. der frosch bedankt sich für die hilfe und meint, der autofahrer hätte ihm vermutlich das leben gerettet und einen wunsch frei. der autofahrer nimmt das angebot nicht ganz ernst und wünscht sich eine brücke zwischen england und frankreich.

der frosch blickt skeptisch und meint, das sei schwierig, denn er sei so klein und england und frankreich ziemlich weit auseinander. der autofahrer denkt nochmal nach. nach reiflicher überlegung wünscht er sich, die frauen verstehen zu können. wieder blickt der frosch skeptisch und fragt: "wie war das mit der brücke? sechs oder acht spuren?"

gar nicht witzig ...

... sagen manche, wenn sie opfer eines scherzes sind. keine sorge, es trifft nicht immer die selben. viel spass!